Em 2008 eu vou:

1- fazer no minimo mais uma tatuagem
2- deixar meu cabelo crescer
3- ficar loira
4- no final do ano fazer dreads no cabelo todo
5- arrumar um modificado careca <3
6- emagrecer
7- parar de roer unha
8- arrumar um emprego
9- aumentar meu alargador
10- não namorar
11- em todos os shows fodas que tiver
12- me dedicar mto mais a faculdade
13- não deixar trabalhos pra ultima hora
14- ganhar minha camera fotografica fodona
15- dirigir mais
16- no final de tudo perceber que não fiz nem metade

nesse natal, eu não pedi nada d+

tudo o q eu realmente quero, sei q por enquanto nao vo conseguir...

queria coisas materiais como um carro, uma camera fotografica profissional e uma maquina de costura industrial

mas nao to fazendo muita questao não


o que eu mais queria mesmo
(e o q eu menos posso ter)
é q hj eu pudesse dar só um abraço na minha Winny
eu queria que ela passasse só mais esse natal comigo
depois ela podia voltar pro céu


se eu pudesse escolher mesmo alguma coisa,
hoje eu falaria pro papai noel deixar eu passar só mais um dia com a minha Winny

eu odeio natal e espirito natalino
falsidade reina todo ano
isso é fato

odeio tbm sentir saudade
odeio distancia
odeio gostar
odeio me apegar

odeio borboletinhas novas... que se movimentam tanto aqui dentro de mim

isso é fato
se movimentam d+ dentro de mim
d+

Eu quero ir viajar

Eu quero praia. Mar. Primos

Praia. Praia. Praia



Quero ver o mar...

quero nao pensar nem me preocupar


bla bla bla

Engraçado como só posto aqui quando tô triste. Hoje tô fazendo diferente. É, tô bem. Vamos comemorar.... Eu estou bem. Eu aproveito minha vida agora. Eu sô livre. Eu só do satisfações aos meus pais. Eu vejo meus amigos. Eu abraço bastante meus amigos. E falo com quem eu quiser. Eu posso ir pra qualquer lugar com qualquer pessoa nos finais de semana. Eu posso matar a saudade de um monte de gente. Eu tô bem. Eu tô feliz. Eu tô aproveitando minha vida como uma menina de 18 anos deve aproveitar. Eu só não sei o que escrever aqui.

... e esqueça de me perguntar se ainda há amor em mim.

Não gosto de reclamar da vida. Sei que ninguém gosta de ouvir também. Mas me encontro numa fase de extrema má sorte ou puro olho gordo. Terminei meu namoro fazem 2 semanas. Reprovei na prova do Detran pela segunda vez. Minha cachorra morreu. E pra me dar forças, peguei uma gripe que me deixou de cama e com febre. Se continuar assim, começo a correr risco de vida, no mínimo. Ainda mais sou obrigada a ouvir coisas que não me fazem bem, de uma certa forma. Finjo que nem me importo. Mas assumo, me abala. Final de feriado. Eu doente. Trabalhos até o cu pra fazer. Minha mãe no aniversario do meu primo com todo mundo. E eu em casa sendo obrigada a ouvir coisas que me fazem mal. O que eu fiz pra merecer tudo isso?! Aqui dentro tá tudo tão confuso que eu falo as coisas e nem sei mais o pq. Eu queria coisas boas no meu dia. Mas coisas boas passam longe daqui. Sem namorado. Sem carteira de motorista. Sem cachorra. Sem saúde. E hoje, sem companhia. Eu devo ter sido muito mal e nao percebi.

We'd spend the whole weekend lying in our own dirt... I was just so happy in your boxers and your t-shirt

Hoje o dia foi triste. Não sei pq, mas foi. Dia escuro. Friozinho. Nada pra fazer. Tudo pra pensar. É uma combinação perfeita para se ter um dia desanimador. É engraçado ver como nossa vida muda de uma hora para a outra. Semana passada eu estava longe daqui, com uma pessoa. Hoje eu estou sentada numa cadeira em frente a um computador escrevendo esse monte de besteira pois não tenho nada melhor pra fazer. Não posso reclamar. A decisão foi minha. Por um lado aliviada. Não tenho que dar satisfações. Não tem mais brigas. Nem conta do telefone alta. Por outro, admito, me sinto perdida. Quando você se acostuma com algo e do nada não tem mais, é preciso de um certo tempo para se acostumar. Hoje com o dia assim vieram varias perguntas na minha cabeça. E quando eu não tiver nada pra fazer, como hoje?! Eu vô ficar o dia inteiro no msn esperando quem entrar?! Quem vai me ligar no celular as 3:30 da manhã falando "cheguei"? Para quem eu vou contar como foi meu dia, todos os dias?! É engraçado ver como nosso vida muda de uma hora para a outra. Mas eu sei, não poso reclamar pois foi escolha minha. Aliviada. Porém, admito, ainda perdida. Para quem eu vou contar como foi meu dia, todos os dias?!

E tudo acabou, como sempre. Uma hora tudo acaba. Nada é pra sempre, sempre. Fim. Não tem mais nada. Todas as borboletas foram embora. As borboletas antigas, já fracas. As borboletas novas, que haviam errado de endereço. Não há mais nada. Estômago vazio, sem borboleta nenhuma. Eu tenho dores de estômago sempre. Vai ver é porque ele fica vazio, sem nada. Deveria ser normal. Não é a primeira vez. Tudo bem, admito que o sofrimento foi menos dessa vez. Mas é sempre estranho. Sempre dá aquela insegurança. Sempre tem o tempo necessário para se acostumar novamente com a vida de quem não tem nada dentro de si. Aí uma hora a dor de estômago passa. Agora eu preciso ficar sozinha. Só isso. Eu comigo mesma e mais ninguém. Mais nenhuma borboleta. E fim.

eu nao kero mais nada disso


nao kero mais nada dentro de mim




que tudo vá embora


que todas as borboletas voem pra bem longe e nao voltem nunca mais




nunca mais nenhuma borboleta


pronto

deixo assim ficar subentendido....

Chegaram borboletas novas por aqui. Acho que elas erraram de endereço. Não sei se a culpa foi minha. Eu pensava que com o tempo amadureceria em tudo. Em partes amadureci. Eu pensava que com o tempo eu acalmaria. Pensava que levaria mais em conta a razão e nunca mais trocaria o certo pelo duvidoso. Eu achava que, perto dos meus 19 anos, eu não acreditaria mais naquelas palavras de sempre e nas frases de efeito já tão clichês. É, errei. Me acalmei, mas me cansei da vida sempre certinha. Levar em conta a razão desgasta e sinto falta da agitação da constande troca do certo pelo duvidoso. E para o meu espanto, aqui estou eu, com 19 anos (19 é quanse 20 e isso me assusta), caindo pelas palavras de sempre e pelas frases de efeito que eu julgo tão clichês. Enfim... tomei no cu. Talvez se eu não pensar mais eu pare um pouco de me dilacerar por dentro. Mas é sempre bom avisar... Foi um erro. Borboletas, vocês erraram de endereço!

esse não é meu, obvio

Pode ser bobo começar por aqui. mas acredito que foi aqui que eu avisei à mim,que o mundo teria parado de rodar.e não parou. e por eu achar que tinha parado, tropecei em tudo que estava passando, e sem nem conseguir me levantar do primeiro tombo, caí mais vezes.machucou sim, e deixou marcas que ficarão aqui para sempre. as marcas mais aparentes, por serem mais fáceis de ver, ensinam alguma coisa para não errar mais. mas sempre tem aquele raladinho que a gente só sente quando está no banho, que a gente não sabe como fez; e que por isso, ele só arde, e muito.mas não nos ensina nada. mas depois de muito tombo, a gente repara que há pessoas do nosso lado que fazem o nosso mundo girar, e que por elas, vale a pena levantar, curar as feridas e olhar pra frente. a gente passa anos e anos achando que era feliz, quando de repente, percebe que tudo que aconteceu não passou de brincadeira. uma hora a vida fica séria, e você passa a deixar sua felicidade de lado para cumprir outras tarefas. viver já é, por si só, uma tarefa muito difícil, e nem sempre, ao final de um dia, você se sente feliz por estar vivo. tem dias eu preferia terminar o dia de outra forma. outros procuro não encontrar na rua, algo que me lembre o passado. há dias ando sem olhar para os lados.

borboletas em estado de coma

Eu sei que ainda existem borboletas. Se não existissem ainda não estaria aqui, presa a isso. Eu acho. Eu acho que elas estão dormindo e não sou eu quem deve acordá-las. Só isso. Acho que é simples. Eu queria ser surpreendida, sabe? É coisa boba. É coisa tipo de novela. Sonho, talvez. Aquelas surpresas lindas que o namorado faz pra namorada. Quando ela não esperada nada. Quando a rotina torna tudo desgastante, como agora. Acho que não precisa ser uma coisa muito grande. Flores. Flores já seria perfeito. Não precisa de muitas. Eu apenas queria ser surpreendida agora que a rotina tornou tudo desgastante e eu não espero mais nada.

talvez tenha ossos de vidro


e os baques da vida se tornam cada vez mais impossiveis de se suportar

E agora, o amanha.... cade?

não que eu seja uma chata que vive descontente
apenas possuo uma graande quantidade detempestades em meus copos d´agua (que não são poucos)

enfim...

basicamente não estou feliz comigo e nem com o mundo!

basicamente tudo que faz parte da minha vida agora não esta me trazendo felicidade

vontade de sumir e deixar tudo o que tenho hoje pra trás

toda a minha vida pra trás

vontade de ir para bem longe e começar tudo novo

cansada das pessoas... cansada dos sentimentos... cansada das atividades...

cansada da ilusão boba de que no futuro tudo vai se acertar com aquela pessoa...

cansada de me sentir sufocada e de fingr sentimentos que praticamente nao existem mais

candada de me questionar sobre o que ainda me prende a tudo

nao quero mais chegar a conclusoes

a teoria nunca sai da teoria

palavras dificilmente se tornam fatos

vontade de sumir

vontade de deixar tudo pra trás

Meu horoscopo desse domingo deveria ser: "Hoje você vai ter um dia cu"
Eu não sei se é por puro retardo mental, por gostar de sofrer ou por ainda nao ter aprendido... mas eu sempre acabo cutucando akelas feridas que custam pra fechar!
Sabe quando você é criança, cai da bicicleta, rala todo o joelho e toda vez que aparece aquela casquinha você arranca ela?
É basicamente a mesma coisa que eu faço...

Vou adicionar com prioridade ao meu plano se metas o ato de não mais me auto dilacerar
Me permitir ter tranquilidade até em momentos (para mim) criticos - lê-se: minhas tempestades e meus copos d´agua.
Aprender a ignorar pessoas com espiritos inferiores ao meu e que não queiram o meu bem.

Enfim...

Chego a conclusão que meus dias cus dependem unica e excluivamente da minha decisão em permitir ser assim ou nao

chega de arrancar casquinhas
e de me jogar de bicicletas

Acho que adiantaram meu inferno astral...
Adiantaram tipo uns 5 meses
Ou a mandinga foi forte
Tá tudo errado
Nem escrever eu consigo
Não sai!

Acho que briguei com o mundo
Ou ele se voltou conta mim
Enfim...
Estamos passando por uma fase de turbulências em nosso relacionamento de apenas 18 anos

Com toda essa crise eu consigo chegar a apenas uma conclusão...
Continuo sendo uma menina mimada com todos os seus complexos e total ausência de auto - confiança

Na verdade eu só queria mesmo era saber o melhor a se fazer
Ou ter coragem para fazer o que eu acho melhor

Sabe quando o encanto acaba?

Deixar as coisas para trás não é facil...
Ainda mais para uma menina com todos os seus complexos e total ausência de auto - confiança...

lego

Eu não intendo o porque de uma pessoa mentir
A desculpa que eu ouvi é que em alguns casos, quando você gosta muito de uma pessoa, você tem que omitir certas coisas para não perde-la
Pra mim, isso não justifica
A sinceridade é uma das coisas que mais tem valor
Seja sincero e provavelmente receberá meu perdão
Mas isso nunca acontece.
Com o tempo eu me tornei uma pessoa muito mais seca.
Aprendi, principalmente, a não confiar.
Eu não sei até que ponto isso é bom ou ruim
Mas se até hoje faltou sinceridade em meus relacionamentos, faltará, pra sempre, confiança de minha parte.

Parece que eu nunca aprendo
É sempre aquele costume bobo de cutucar feridas
Talvez seja uma forma de me puxar para a realidade quando eu acho que tudo está perfeito d+
Quem sabe um dia eu paro de procurar tudo aquilo que eu sei que me faz mal...


e lembra do lego?
lembra, né?!
entao...
enfia ele no cu!

me diz qual a razão pra eu não ir tão bem

Eu não sei mais o que me faz feliz. Eu não sei mais acreditar em mim. Acho que eu guardei minha auto estima tão bem guardada que agora eu não acho. Minha confiança sumiu. Confiança em mim. Confiança em você. Confiança em qualquer um. Eu parei. Parei e regredi. Eu não sei mais lutar pelo que eu quero. Eu não sei mais o que eu quero. E eu cansei. Cansei de mim. Cansei de você. Cansei do mundo. Eu parei. Nem sei mais onde eu guardei minha fé e minha confiança. Eu penso tanto, mas não sei nada. Não sei nem mais o que me faria feliz agora.

be my penguim?!

O seu descaso gera o meu. Suas atitudes, minha falta de confiança. O pior é perceber que nem com isso você se importa. Cada dia que passa eu gosto menos. Mas espero que você lute por mim. Espero em vão. É importante reconquistar. Sempre. Reconquista eterna e constante. Tudo me cansa. Todas as suas atitudes sem pensar me cansam. E eu desisto. Enquanto você finge que está tudo ótimo. Pra você sempre está. Eu preciso me apaixonar de novo. Não importa por quem. Talvez. Importa sim. O que você faria por mim? Faça as borboletas voltarem. Aprenda a cultiva-las. É pedir muito?! Eu quero me apaixonar de novo. Por você. Por mim. Por todos. Mas você parece não se importar. Eu sinceramente cansei do seu descaso. Be my penguim?!

fingir que acredito em você
eu queria não ter motivos pra não confiar



fardo do nosso cuidado

Nothing is taking me down... except you my love.

Eu tentei. Eu fiz de tudo. Eu fiz até o impossivel pra tudo ficar bem. Eu esperava seu reconhecimento. A dor de estomago já se torna insuportavel. E eu queria falar milhões de coisas. Mas não sai. É foda perceber que não depende de mim. Minha parte eu já fiz. É uma pena. Mas não depende de mim. Eu apenas esperava uma atitude menos infantil depois de tudo. Depois de tudo o que aconteceu. Eu fiz de tudo pra dar certo. Você fez tudo pra dar errado. E a dor de estomago já se torna insuportavel. Eu queria falar milhões de coisas. Mas não sai. Você sabe. Eu tentei.

não quero título hoje

Eu não sei mais se eu me desespero ou simplesmente continuo com a minha vida.
Em 3 meses as únicas coisas que mudaram foram os meus finais de semana...
Eu apenas me afastei de tudo daqui de São Paulo.
De resto, tudo igual:
A mesma solidão de quando não se tem alguém.
O mesmo vazio de saber que não se tem ninguém por perto para correr quando eu sentir falta de um abraço.
A mesma carêcia e falta de ter aguém pra conversar e compartilhar.
A mesma vida só que com um peso na consciência a mais.
Só a insegurança que fica cada vez maior e mais fora do normal.
A diferença é que quando se está sozinha não existe todo esse desgaste.
Toda essa tentativa de quebrar a distância e o gelo.
Tudo isso cansa muito.
Eu não sei mais se eu me desespero ou simplesmente continuo com a minha vida.
Na verdade ela nunca mudou.
O que mudou foram meus finais de semana a saudade que sinto dos meus amigos.
De resto, tudo igual: solidão, vazio, carência e insegurança.
Bosta.

é, de novo

As vezes uma certa quantidade de palavras não é o suficiente. O vazio é mil vezes maior. Mas ela era sempre o problema. Ela era sempre a culpada. Ela sempre foi o monstro da história toda. Mas se mudasse tudo ficaria bem. Vale a pena? É triste perceber a indiferença. Indiferença de ambas as partes. É triste perceber que não se abala mais. Distância. É triste perceber a indiferença. Você se importa em sumir? Eu não me abalo mais com sua ausência. É triste. Mas ela era sempre a culpada. Sabe-se lá como. Mas ela era sempre a culpada. Talvez não soubesse cultivar as borboletas. Ela era sempre o problema. É triste nossa indiferença.

Oi?

Oi, você viu alguma borboleta por aí?! As daqui sumiram. Voaram não sei pra onde. Você teria também um pouco de intelecto e esperança pra me emprestar? É como se eu estivesse regredindo. É como se me arrastasse pela contra mão. Contra mão de todos os meus princípios. A contra mão de cabeças que no final se colidem. É fatal. Já sentiu falta do sentimento bom? Já sentiu as borboletas no estômago toda vez que lembra de alguém? Já chorou por ficar 3 dias sem ver uma pessoa? E quando você não chora mais? O que fazer quando o sentimento bom parece que se cansou de aparecer pra você? Sabe quando você percebe que as tais borboletas foram embora? Eu queria mais. Você sabe onde se compra borboletas? Eu queria criá-las no estômago. Eu queria borboletas que nunca voassem pra longe. Oi, você viu alguma borboleta por aí? As daqui voaram. Acho que eu não soube cuidar.

...

Ela fez um buraquinho achando que o tamanho seria suficiente para depositar tudo o que queria. Esperança. Fé. Fotos. Passado. Sonhos. Palavras. Certezas. Sorrisos. Sua história. Cada dia ela lembrava de uma coisa. Cada dia o buraquinho aumentava. Então resolveu que seria a hora de cuidar para tudo aquilo germinar e uma linda árvore crescer. Fez tudo o que lhe disseram. Regava todos os dias. Depositava amor. Conversava e contava fatos. Canções de ninar. E então a árvore cresceu. Linda e forte. Mas ventava muito por alí. E a cada ventania, ficavam apenas os galhos. Primeiro de tudo perdeu a esperança e junto com ela a fé. Seu passado foi levado junto com as fotos e as palavras. Seus sorrisos iam aos poucos com suas certezas. E por último seus sonhos, que não eram poucos. Já não havia mais história. E mesmo assim ela regava achando que tudo voltaria um dia. Via a beleza que tinha a árvore, mesmo apenas com galhos secos. Ela fez um buraquinho achando que seria o suficiente para a base. Mas ventava muito por ali. Até que cansou. Então resolveu ir para outro canto qualquer. Acreditava que sua felicidade estava guardada em um pote. No fim de qualquer arco - íris...

Eva, sua biscate!

Segundo meus poucos conhecimentos sobre religião, a explicação da igreja católica para a menstruação é que quando a Eva, toda safadinha, foi la e deu uma com o Adão (que também é safado, porque qdo um não quer, dois não trepam), ela recebeu um castigo... que seria sangrar todo santo mês...
E foi então que surgiu a nossa querida menstruação, que vem nos visitar todo santo mês e é tão incoveniente que chega a nos fazer comapnhia durante uma semana inteira, acabando com a gente!

Maraviiiiilha Eva, sua biscate!
Por causa de seus desejos sexuais a Cakázinha aqui e mais um monte de mulheres indefesas quase morremos todo mês!
Brigadão, viu?!

Mas fica a pergunta....
E o Adão? qual foi o castigo pra esse filho da puta sedutor?!

ao som de:
Lobão - A vida é doce
"E de repente o telefone toca é você do outro lado me ligando, devolvendo a minha insônia, minhas bobagens, pra me lembrar que eu fui a coisa mais brega que pousou na tua sopa... me perdoa daquela expressão pré fabricada de tédio tão canastrona que nunca funcionou nem funciona."

Cheira minhas bolas =D

Todo mundo erra e eu não sou perfeita. Graças a deus! Não preciso que joguem as coisas na minha cara. Muito menos de cobranças e opiniões alheias... Uma coisa que eu bem aprendi com meus pais é a ser humilde e assumir os meus erros! O que eu não admito é que pessoas que nunca conviveram direito comigo falem qualquer coisa, principalmente sobre meu caráter! Ouvir certas coisas me magoam, mas me deixam muito mais é puta da vida. Tente saber por si próprio como eu realmente sou e depois tire suas conclusões... Mas me conheça a tempo suficiente pra isso! Também não serei hipócrita em dizer que não sou falsa. Tenho muitas caras, eu assumo e garanto. Mas tenha certeza que a minha educação depende unica e exclusivamente da sua! E minha visão sobre você depende muito da que você tem de mim.
Cada dia que passa eu me torno mais egoísta e passo a cuidar cada vez mais do meu cu. Porque quando eu dava impotância aos outros, eu só tomava nele!

Então, aqui fica a minha dica:
Cuide do seu cu...

Porque se você perder seu tempo falando sobre a minha pessoa...
EU COMO ELE SEM DÓ!


ao som de:
envydust - o lado frio da verdade
"Palavras simples revelaram o que dói pra compreender.
Promessas falsas, contradições."

Blá blá blá

quando eu era menor eu achava que eu escrevia
eu escrevia coisas tristes
aí eu parei de escrever
do nada, assim
por que eu parei de escrever?!
eu virei uma pessoa feliz?
qual é a graça de ser sempre feliz?
pessoas muito felizes me irritam
pessoas animadas d+ me causam fadiga
eu me canso de tudo, sempre
eu vou me cansar desse blog uma hora
eu preciso mudar, sempre
mudanças são boas
mas eu preciso aprender a me desapegar
não de objetos, mas de pessoas e sentimentos
o que te faz feliz?
sobre isso eu escrevo depois...
é bom deixar as coisas pra depois
eu precisava começar a dormir cedo
mas deixa pra depois
é que minha cabeça nunca pára
e o sono nunca chega

por que eu parei de escrever?



ao som de:
Pato fú - Por perto
"Me contou um passarinho : tristeza é sem razão"

Faça chuva ou faça sol

Dessa vez não é bem assim...


Meu final de semana depende do tempo, e consequentemente meu relacionamento também!

Logo, isso não depende de mim, certo?!
Errado.
Eu que decidi isso.
E é assim que vai ser.
[ou não]

Que o tempo melhore.
Que tudo melhore.

E nessas horas eu lembro daquelas musiquinhas auto ajuda tipo Jota Quest
Algo assim:
"Pode acreditar
Além do horizonte,
O sol vai voltar a brilhar
E você vai voltar a amar"




Logo eu, que sempre gostei muito do frio...