... e esqueça de me perguntar se ainda há amor em mim.

Não gosto de reclamar da vida. Sei que ninguém gosta de ouvir também. Mas me encontro numa fase de extrema má sorte ou puro olho gordo. Terminei meu namoro fazem 2 semanas. Reprovei na prova do Detran pela segunda vez. Minha cachorra morreu. E pra me dar forças, peguei uma gripe que me deixou de cama e com febre. Se continuar assim, começo a correr risco de vida, no mínimo. Ainda mais sou obrigada a ouvir coisas que não me fazem bem, de uma certa forma. Finjo que nem me importo. Mas assumo, me abala. Final de feriado. Eu doente. Trabalhos até o cu pra fazer. Minha mãe no aniversario do meu primo com todo mundo. E eu em casa sendo obrigada a ouvir coisas que me fazem mal. O que eu fiz pra merecer tudo isso?! Aqui dentro tá tudo tão confuso que eu falo as coisas e nem sei mais o pq. Eu queria coisas boas no meu dia. Mas coisas boas passam longe daqui. Sem namorado. Sem carteira de motorista. Sem cachorra. Sem saúde. E hoje, sem companhia. Eu devo ter sido muito mal e nao percebi.

We'd spend the whole weekend lying in our own dirt... I was just so happy in your boxers and your t-shirt

Hoje o dia foi triste. Não sei pq, mas foi. Dia escuro. Friozinho. Nada pra fazer. Tudo pra pensar. É uma combinação perfeita para se ter um dia desanimador. É engraçado ver como nossa vida muda de uma hora para a outra. Semana passada eu estava longe daqui, com uma pessoa. Hoje eu estou sentada numa cadeira em frente a um computador escrevendo esse monte de besteira pois não tenho nada melhor pra fazer. Não posso reclamar. A decisão foi minha. Por um lado aliviada. Não tenho que dar satisfações. Não tem mais brigas. Nem conta do telefone alta. Por outro, admito, me sinto perdida. Quando você se acostuma com algo e do nada não tem mais, é preciso de um certo tempo para se acostumar. Hoje com o dia assim vieram varias perguntas na minha cabeça. E quando eu não tiver nada pra fazer, como hoje?! Eu vô ficar o dia inteiro no msn esperando quem entrar?! Quem vai me ligar no celular as 3:30 da manhã falando "cheguei"? Para quem eu vou contar como foi meu dia, todos os dias?! É engraçado ver como nosso vida muda de uma hora para a outra. Mas eu sei, não poso reclamar pois foi escolha minha. Aliviada. Porém, admito, ainda perdida. Para quem eu vou contar como foi meu dia, todos os dias?!

E tudo acabou, como sempre. Uma hora tudo acaba. Nada é pra sempre, sempre. Fim. Não tem mais nada. Todas as borboletas foram embora. As borboletas antigas, já fracas. As borboletas novas, que haviam errado de endereço. Não há mais nada. Estômago vazio, sem borboleta nenhuma. Eu tenho dores de estômago sempre. Vai ver é porque ele fica vazio, sem nada. Deveria ser normal. Não é a primeira vez. Tudo bem, admito que o sofrimento foi menos dessa vez. Mas é sempre estranho. Sempre dá aquela insegurança. Sempre tem o tempo necessário para se acostumar novamente com a vida de quem não tem nada dentro de si. Aí uma hora a dor de estômago passa. Agora eu preciso ficar sozinha. Só isso. Eu comigo mesma e mais ninguém. Mais nenhuma borboleta. E fim.

eu nao kero mais nada disso


nao kero mais nada dentro de mim




que tudo vá embora


que todas as borboletas voem pra bem longe e nao voltem nunca mais




nunca mais nenhuma borboleta


pronto

deixo assim ficar subentendido....

Chegaram borboletas novas por aqui. Acho que elas erraram de endereço. Não sei se a culpa foi minha. Eu pensava que com o tempo amadureceria em tudo. Em partes amadureci. Eu pensava que com o tempo eu acalmaria. Pensava que levaria mais em conta a razão e nunca mais trocaria o certo pelo duvidoso. Eu achava que, perto dos meus 19 anos, eu não acreditaria mais naquelas palavras de sempre e nas frases de efeito já tão clichês. É, errei. Me acalmei, mas me cansei da vida sempre certinha. Levar em conta a razão desgasta e sinto falta da agitação da constande troca do certo pelo duvidoso. E para o meu espanto, aqui estou eu, com 19 anos (19 é quanse 20 e isso me assusta), caindo pelas palavras de sempre e pelas frases de efeito que eu julgo tão clichês. Enfim... tomei no cu. Talvez se eu não pensar mais eu pare um pouco de me dilacerar por dentro. Mas é sempre bom avisar... Foi um erro. Borboletas, vocês erraram de endereço!